小羊と誘惑。
2012-09-12T20:56:02+09:00
ayuhoneymilk
外資系OLのクリスチャン日記。
Excite Blog
激動の1年と、新しい幸せ。
http://teresa.exblog.jp/18975150/
2012-09-12T20:53:00+09:00
2012-09-12T20:56:02+09:00
2012-09-12T20:53:37+09:00
ayuhoneymilk
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そして、1年経った。
そのブログを書いた2011年8月30日の、3日後に、私は、妊娠できない身体だと判明した。
産婦人科で。
泣いた。
2日間、寝ずに、泣いた。
幼いころの手術のせいで、内臓が癒着していて、受精できない身体だったのだ。
知らなかった。
私の人生にこんなことが待っていたなんて。
私は科学の力を借りて、暗い迷路のような苦しい治療の日々を送った。
今、私のおなかの中には、9か月の赤ちゃんがすくすく育ってる。
幸せ、をそのまま今のこの瞬間味わっている。
ありがとう。神様。
赤ちゃんが無事産まれてきますように。
赤ちゃんが無事育ってくれますように。
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言い訳(続き)
http://teresa.exblog.jp/16199237/
2011-08-30T10:05:00+09:00
2011-08-30T09:58:14+09:00
2011-08-30T09:56:43+09:00
ayuhoneymilk
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(続き)
※ここから読む方は、いきなり"自慢"からなので不愉快な想いするかもしれないのでご注意ください。
長過ぎて、なぜか1回で投稿できなかったので、
まずは、できれば、一番下の"次のページ"へ行って、最初の投稿を読んでください。※
私はたいていのことが人よりできる。
運動神経だっていい。
ボーリングはアベレージ180程度だし、ゴルフには2回しかラウンドしたことないけど、
グアムでいきなりコースに回り123で、国内では117だった。
ヤフオクで買ったクラブをゴルフ場に届けてもらってその時初めて使ったのにも関わらず。
練習は嫌いだから、打ちっぱなしなど3回しか行ってない。
乗馬もたった30鞍くらいしか乗ってないのに上級クラスに行き、先生に大会を進められた。
クルージングだって、教習所に通わず、実技も本番1回で突破し、小型船舶1級を取得した。
元バスケ部の男性と一緒にゲーセンのシューティングマシンを対戦しても、
ダブルスコアで勝ってしまう。
縦列駐車だって一回でできるし、車庫入れもどんな初めての車でも一度でできる。
テニスのサーブだって、一度教わっただけで、コーナーにいれられる。
もちろん、学生時代は筋力も伴ってたから、陸上部でもないのに、100mの町の記録を作ったし
バレー部でレギュラーになり、都内の某有名女子校からスカウトもあった。
大学時代に野球部に通わなくなった私は、4年からチアリーディング部に入り、
途中入部にも関わらず、センターポジションをゲットし、代々木第二体育館の大会に出場した。
運動神経だけじゃない。絵だってなかなかうまい。
俳句や短歌だって、ほどほどにできる。県や都で天地人賞に入ったこともある。
料理もほどほどに、なんでもぱっぱとできて、冷蔵庫にあるものだけで
おもてなしができる。
お菓子作りもババロアやショートケーキなら簡単に作れる。
冷蔵庫内の在庫管理も得意で、冷蔵庫内にあるものをできるだけ使い終わって次を買いに行く。
男子浪人生の部屋だったのが、今では夫に「イケアのショールームみたい!」といわれるくらい
毎晩スロージャズが流れるそれなりに心地よい空間を作ることもできる。
夏には布を買ってきて自分でサマードレスを、有名ブランドのワンピースの型を真似して作ることができたり、
冬にはカウチンや複雑な編みこみのあるセーターを作ったりすることもできる。
網戸や排水溝が壊れれば、業者を呼ばず、ほとんどの場合、自力で簡単に直すことができる。
ピアノも月光や乙女の祈り程度であればブラインドで弾くこともできる。
タイピング速度は検定で全国50位に入るほど早い。
英語はTOEIC850しかないのに、950あるように見え、なんでも話せ、発音もよく流暢で、さらにジョークを言って笑わせることもできる。
ラッピングや手紙が好きで、結婚披露宴の退場時だけでなく、
前職退社時には社員全員にお菓子を自分で小さくラッピングして直筆の手紙カードを添えて、リボンで結んで一人ひとり手渡しした。
性格も、とても外交的で、スーパーの店員さんやお掃除のおばさんともすぐ仲良くなれ、タクシーの運転手の方とお話したり、会社内でいじめっ子以外のほぼ全員とすごく仲良くなり、
旅行先で知り合った人とも旅行後まで連絡をとりあうほど仲良くなることができる。
それなのに、結局、「何もできない」。
「個人的な能力・スキル」は高いかもしれない。
けど、それを有効に活用するメンタリティの強さがない。
とても残念な人だ。
"多芸は無芸"
ほどほどに、町や県や都で一番になったくらいで、
結局、オリンピックに出るわけでもなく、それで名をはせるわけでもなく、
結局、私には、「これ」というものが何もない。
人は、すぐ、私をほめる。
けど、そのどれも、いまだかつて、私を刺激したものは何もない。
えーーーすごい運動神経よかったんだね!!すごーーーい!!!
わーーーこんなに絵がうまいの?すごい!!
すごいね!すごいね!年収高いね!!!
そんなに早くマネージャになっちゃってすごい!
こんな綺麗な英語を話す人はみたことないよ!英語の交渉力がすごい!!!!!
プレゼンうまい!!!!すごいよね!!!
すごい?
だから?
私に何があるんだろう?
私は「これ」というものが、ない。
誰かは言うかもしれない。
"ほとんどの人に"これ"というものはない。
みんな、その生きている範疇の中で、一生懸命ただ生きているだけ"
私には、「一生懸命さ」もない。
だから、みんな、途中で辞めちゃう。
途中で辞めちゃう。
始め出すのが怖い。
また、途中で投げ出しちゃうんじゃないかって。
今、子作りに励んで、もしかしたら、「不妊」かもしれないそのことを想定して
様々な、痛くつらい検査をしている。
毎回、生理がくるたびに、号泣して、一日中、泣いて泣いて泣いて泣いて過ごすくらい
赤ちゃんが欲しくて欲しくて欲しくて仕方ないのに、
それですら、時々、私に子供を育てていく覚悟はあるのかな・・・
毎日、お弁当を作ること・・できるのかな・・・
毎日、ご飯作ってあげられるのかな・・・・
と「途中で投げ出してしまうんじゃないか」という恐怖がつきまとう。
私は、「何もできない」。
それを知ってるのは、私だけだから、怖い。
逆説的に、私しか知らないから、他の人にバレて、無能な私は捨てられてしまうんじゃないか、って
だから、怖い。
心の強さの上に、スキルがあるはずなのに、
私はスキルばかりあって、心の強さがないから、
砂の基盤の上に、超合金の家があるようなもの。
砂の基盤の上には、砂の城しかたたない。そして、波がくれば、崩れる。
何度も何度も何度も何度も、崩れてきたのを見た。
何度も崩れてきた。
砂上の楼閣。
今、こうして家にいて、私はその、"基盤"を少しでいいから、固めたい。。
もしかしたら、これも、「怠け」の言い訳なのかもしれない。
自分が信じられないけれど、
でも、全ては神様の御心のままに。。。
神様は、私の真心をご存じです。
誰がなんといおうと、私の真心をご存じです。
今、ここで一生懸命、無理せず、がんばっている私の、心の葛藤をご存じです。
御心のままに、導かれますように。。。
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言い訳。
http://teresa.exblog.jp/16199178/
2011-08-30T09:51:00+09:00
2011-08-30T09:55:35+09:00
2011-08-30T09:42:14+09:00
ayuhoneymilk
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出世だけして、昇給だけし続けて、
いつの間にか、外資系キャリアウーマンになっていた私"
は、ただの言い訳だ。
中学校のとき、私は部活を中二に途中で休部した。
腰が悪くなった、という理由で。
中学入学時に転校生だった私は、
最初に話しかけてくれた友達が入るというから、のただそれだけの理由で
バレーボール部に入部した。
本当は、バスケットボール部に入りたかったのに。
70人程度のマンモス部で、その中で私は中一の夏から補欠入りし、
秋には、4番エースアタッカーポジションでレギュラーになった。
お正月あたりから、先輩からの部活内いじめが始まった。
高校のとき、私は部活を高二の最初からほとんど行かなくなった。
腰が悪化した、という理由で。
運動部に入るほどまじめにやりたかったわけでもなく
文化部はなんかカッコ悪いと思った、ただそれだけの理由で
夏は山行で、冬はスキーという、大学みたいな活動内容にときめいて
ワンダーフォーゲル部には入部した。
部員はたいして魅力的な人もいなかったが
朴訥とした人たちと一緒に山に行ったりキャンプしたりした。
でもどうしても練習の必要性がわからなくて、山行だけで練習にはいかなくなった。
副部長になったが、それが余計に気まずくなって。
大学のとき、私は部活を大学一年の秋からほとんど行かなくなった。
体調が安定しない、という理由で。
私は今度こそ、自分がやりたいことをやろうと、
部活紹介時の主将がかっこよかったという、ただそれだけの理由で、
憧れていた野球部のマネージャーとして入部した。
でも主将以外は全く魅力的な人はいなくてつまらなかったし、
部員の2人と恋人関係になり、気まずくなって
結果、ほとんど行かなくなってしまった。
新入社員でなりたかった職についたのに、
私は3年で辞めた。
自分の名前が出る仕事がしたい、という理由で。
学生時代通っていたスクールで最優秀賞を獲得し、
入社後も様々なチャンスに出会い、競合コンペではいくつも手に入れた。
しかし、本当は2年目から上司になった人がアルコール中毒で
毎朝のミーティング時に薬を見せられたり途中で倒れたり
尋常じゃない状況だったことと、
いくら自分で良いと思うものを作っても、クライアンとが選ぶものが正解ということに
納得がいかなくて、でも、本当はクリエイターという職業が合わないと
思ったのかもしれない。
自分を騙し過ぎて、どれが本当に理由だったかもう思い出せない。
私は国内添乗員のバイトをした。3か月で辞めた。
私の意志と反して、3か月連続で関東トップの営業成績を出した。
楽しかった。お客さんと話し、いろいろなところへ行けるのが楽しかった。
そのまま、海外へ飛び、ツアーガイドになった。
6か月で辞めた。ビザの理由で。
楽しかった。お客さんから感謝されたり、笑わせたり、感動を共有できるのが楽しかった。
ビザは延長できなかった。
海外では新聞のコラミストとして働いた。そのコラムはラジオにもなりレギュラーで出演した。
半年くらい続いた後、帰国後もコラムだけは日本から2年ほど送り続けた。
永住権を獲得しようとした。
けど、その地の人との恋愛がうまくいかなくなり(このブログの"洗礼の理由"参照)、
私は永住権を取得したのに、永住をあきらめた。
その新聞社にスポンサーになってもらっていたのに、
私はその恩を仇で返した。
帰国後は政府系の銀行で国際取引業務のアシスタントとして
初めて事務職についた。
クリエイターじゃなくて、ただ処理する人のほうが合っていると思った、というそれだけの理由で。
英語が使えるからそれでいいと思った。
あまりに暇すぎて、行内のヘルプデスクを利用して
エクセルやパワーポイントを暇つぶしに覚えた。アクセス、マクロ、複合関数を使えるようになったのはこの時のおかげだ。
この銀行は、すごく楽しかった。
すごく優秀な人達と出会えて、会話が楽しかった。
けれど、このままではだめだと思った。
某大手電機会社に派遣で入社した。
TOEIC620くらいしかなかったのに、750とブラフで入った。
英語なんてなんとかなると思った。
結果、3人の担当者の中で、全米を除くすべての地域の輸出実務を任され
チームリーダーになった。
派遣なのに、電機本体のERP導入のプロセスオーナーにも指名され
何度も会議に招集された。
その時、お給料は、たったの、360万円程度だった。
もっとお金が欲しかった、もっと私ならもらえるはずだ、という理由で
正社員として、外資系企業に入社した。
お給料は、480万円で契約した。
その企業の社員は到底尊敬できるような人達ではなく、
会議もすぐ恫喝や暴言が吐き出し、怒りだして部屋を出る、というようなことが
日常茶飯事の会社であった。
そんな中、社内評価制度で私は、その年、NO.1の成績を残した。
私は1年半で辞めた。退職時は550万円になっていた。
とてもうまくやれなかった。
もっとまともな人たちと働きたい、という理由で、
別の外資系企業へ転職した。
お給料は、620万円+残業代だった。
1年目でマネージャー職に最短で昇進し、お給料も750万円へあがった。
社内評価制度で再び私はNO.1の成績になり、
再び昇格し、お給料が850万円になった。
翌年、連続で社内評価制度でNO.1に表彰され、結果、お給料が920万円になった。
仕事は全く面白くなかった。
一緒に働いている人たちは、前職よりはマシだったけれど
それでもいつも陰口を叩いているような"声の大きな人達"が牛耳っているような会社だった。
2人の男性社員から恋愛感情のもつれなのかわからないが
最初に溺愛(贔屓)されたかと思うと、その後いじめられる、ということが
2度ほど続いた。いじめの期間も半年以上と長期にわたった。
最終的に私は社長側近の女性より遅くに入社したのに先に昇格し、先に海外本社へ出張に行き、
英語が話せたからか、その女性からいじめの対象になった。
そのいじめは2年続いた。
結局、私は会社を辞めた。
次も決められずに、会社を辞めた。TOEICは850になり、年俸は1000万円を超えていた。
次の会社へ行っても、またそういう人たちがいるんじゃないか、私は結局、仕事なんてできないんじゃないか、って。
何をやっても、どうせ、続かないんじゃないかって。
これまでの自分の歴史を振り返って、私に続いたものなんて、ないじゃないかって。
"キャリアウーマンになりたかったわけでもないのに、
出世だけして、昇給だけし続けて、
いつの間にか、外資系キャリアウーマンになっていた私"
は、ただの言い訳だ。
私は、心が弱過ぎて、社会に適応できないのかもしれない。
私を受け入れて、私を受け止めてくれるところでなくては、
自分をうまく出せない。
私が辞める時、全社員総出の、かつてない大きい送別会を開いてもらった。
それなのに、色紙にかかれた一文が心に刺さったまま。
"瞬発力より、持続力のほうが勝っています"
どういう意味でこれを私の色紙に彼は書いたのだろう。
刺さったまま。
そして、5月25日に有給消化に入り、それからずっと家にいる私。
もう、まるまる三カ月。
"あゆが、専業主婦になるなんて、絶対もったいない!!!
絶対暇になるよ!"
まったく、その気配がない。
それどころか、家の中にいて、極力、人と接しないこの生活がとても居心地いい。
傷つかない。
毎日毎日、人に会ってたなんて、今から考えれば到底信じられない。
そうかと思えば、起業に熱をあげて、やる気が信じられない集中力でわきあがってくることがある。
でも、"どーせ"続かない。
私は、今までかつて「どーせ」という言葉を使ったことがなかった。
夫に、「どーせ続かないんだから、無理すんなよ^^」って優しく言われたことが
心に刺さってしまって、あぁ、私は「どーせ」なんだ・・・・って思ってしまった。
どーせ、って卑屈になってるのかな。
どーせ、って必要以上に守りに入ってるってことかな。
でも、毎日、ボサノバを聞きながら、
観葉植物を増やしながら、ハイドロカルチャーを楽しんだり、
美味しいお料理と素敵なインテリアの研究を通して
風通しのいい家づくりと愛する夫をにこにこ待っているこの生活が
とてつもなく、居心地がいい。
でも、ふと、だるくて何もする気力がおこらない時、
自分は本当に怠け者なんだとどこからともなく嫌悪感が沸き起こってくる。
]]>
専業主婦。
http://teresa.exblog.jp/15702547/
2011-06-06T11:08:50+09:00
2011-06-06T11:01:47+09:00
2011-06-06T11:01:47+09:00
ayuhoneymilk
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"キャリアウーマンになりたかったわけでもないのに、
出世だけして、昇給だけし続けて、
いつの間にか、外資系キャリアウーマンになっていた私"
を脱ぎ捨てることになった。
人は、食うために、お金を稼ぐ。
だけじゃない。
私は、家庭の中であるべき「妻」の姿になれてなくて、
そのギャップに一人で苦しんだ。
さまざまな形があっていいんだ、と何度も言い聞かせた。
ダブルインカムの家庭だから、もちろん、お金も湯水のように使っても
どんどん貯まる。
私はもともと浪費家でもないから、ブランド品やブランド服などにもほとんど興味がない。
外資系ホテルで行った結婚式や、3週間のヨーロッパハネムーンなどに支払った金額の
マイレージで、またヨーロッパ旅行へ行った。
私が仕事を辞めれば、こういうことがもうできなくなる、と自分をしばり、
自分の中の「妻」像とかけはなれた人生とを、心の中で比較し続けた。
毎晩22時過ぎに帰宅し、料理できるわけがなく、そこからお風呂に入って、
やっと、洗濯物を畳む。
そのうち、夫が帰宅し、一緒に、ポテトチップスで晩酌する。
週末は、疲れてるから、お昼すぎまで眠り続け、午後から散歩にいき、夜は外食する。
日曜日はライブや美術館へ出かけ、そのまま外食する。
なんでもお金で済ませ、なんでもお金で解決する。
そこに愛情がないように思った。
私はこんなふうに育ってない。
私はこんなストレスの中でぎりぎりの感情で生き延びるために生きてるわけじゃない。
夫との生活は楽しいし、夫は何も求めない。
疲れてるのだから、全然これでいいよ^^と言ってくれる。
でも、それじゃ、私がどんどんだめになっていく。
結局、私は、仕事を辞めることにした。
震災の直後に、上司に伝えた。
仕事が馬鹿らしく思えた。
こんなことのために、私は年俸のために、こんなことをして、そして愛する人をないがしろにしてる。
でも愛する人は「ないがしろにされてる」など、つゆにも思ってなさそうだ。
だから、私は働き続けた。お金のために。何かあればお金で解決すればいいや、と思った。
でも、私が、私自身がやっぱりだめだった。それじゃ、だめだった。
専業主婦になるかわからない。
でも、一度、落ち着いて、家庭の基盤を作りたい。
家にいながら、今までの年俸以上稼ぐことはできないかな。
そうすれば、一石二鳥なのだけれど。
FXとか?
んーー、せっかく、英語使えるのだから、英語生かした起業、ないかな。
とかなんとか、考えたりする有給消化の日々。
ちなみに。
カトリック系の慈善団体立ち上げに参画してる。
とりあえずの活動として、週末、南相馬&郡山の子供たち、来週は都内に避難してる人達。
ずっとずっとずっと、続ける。その気持ちを、ずっとずっとずっと伝えていたい。
]]>
結婚
http://teresa.exblog.jp/14405374/
2010-11-14T20:03:47+09:00
2010-11-14T20:01:32+09:00
2010-11-14T20:01:32+09:00
ayuhoneymilk
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この家に泊まりだして。
ほかの男にうつつを抜かして
ぼろぼろになった私を受け入れてくれた彼。
私、結婚しました。
8月に。
彼の母親が病的に恐ろしい人でした。
だから、彼も私に嫌われてしまう私を傷つけてしまうと思って
去年の夏、結婚を躊躇したのね。
知らずに私ってば。。。
一度だけお会いしたけれど、
あった3秒後から罵倒が始まった。
私が持参した手土産は「買収するための手段」だと言われた。
受け取ってくれなかった。
私は二言三言しか発言しないなか
罵倒は続いた。
肉体を使ってうちの息子を夢中にさせるずるがしこい女。
あなた自身がブランドでもないのにブランドである息子をものにしようだなんて
魂が腐りきってる。
キリストはファッションじゃないの、あなたがしてることは隣人を不幸にしてる。
息子は馬鹿じゃないから今は初めての女性で夢中になっているかもしれないけど
数年後には気づきます。
履歴書は持ってきたの?早く出しなさいよ。
こんな土地も財産も名誉もなければ、学歴も家柄もない下劣な女!
(息子にむかって)あなたの理想と全然違うじゃない!?
・・・昼メロか。っちゅー話ですよ。
さすがの私も涙がぽろぽろ・・・
狂ってる。
翌日は渡した名刺に黒々とぎっしりつまった改行のないメールが送られてきた。
会社に呪いのメール。
"早く息子を返してください"
そうしめくられていた。
彼は私を選んでくれた。
家族を捨てて。
この人を大事にしていこうと思った。
私は彼の心の中の葛藤も知らずに彼が軟弱なんだと思ってほかの男に揺れた自分を痛く思う。。。
けど、未来をどうするかだ。今となっては。
今週末、結婚式です。
彼の親族・友達は一人も来ない不思議な結婚式。
私の親族友達だけで、50人くらいの小さな結婚式です。
楽しみ。
一生忘れない。
こんな状況なのに結婚式をしよう、と同意してくれた彼に。
早く子供がほしい。。。
]]>
繰り返し。
http://teresa.exblog.jp/12321552/
2009-11-14T09:54:00+09:00
2009-11-14T10:06:03+09:00
2009-11-14T09:54:16+09:00
ayuhoneymilk
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だけど、どんどん気持ちがくるしくなって、
そもそも、なんでこんなことになってるのか、って怒りがわいてきて
どうして、どうして、って。
なのに、夜は電話してこないくせに、
昼間に私の声だけ聴くために電話してくる。
もう普通に話せなかったから、すぐ切ったりするのを続けてるうちに
私、なにやってるんだろ、どして11月末まで待たなくちゃいけないんだろう、って。
元彼とは確かに結婚しようってハッピーだった。
でも、彼との結婚にマリッジブルーで、彼が親に反対されて、そのころ私はその男と恋に落ちた。
同じ会社の人だったから2年も前から知ってるし、
その男が離婚した去年の夏も励ましたりした仲だった。
4年の結婚のうち、2年は別居して離婚前の半年から彼女と同棲しはじめた。
離婚後、半年で、その彼女とうまくいかなくなって、同棲を解除した。
でもつきあいはずるずる続いてるような男だった。
社内でも離婚して同棲してるのは有名で、自分の悩みを黙ってられないタイプだから
女性からは評判がわるかった。
そんな男を私は可哀そうな人だと思ってた。
本当はそんな人じゃないだろうに、こうしたいろんなことが重なって、
自分を傷つけてもっと臆病になってそれで言いたいことも言えずに
本来の自分をどんどん組み替えてしまって、悪循環の人生を歩んでる人なんだって。
でも私はハッピーだった。元彼と。
だから、特に気にもとめてなかった。
同棲を解除した半年後、今年の7月、その男は私に告白してきた。
まだ彼女と別れていないのに。
私は、初めて、彼氏がいることをつげた。
それでもいい、おれにチャンスを欲しい、と言った。
それはできない、私、結婚するの、と言った。
私、彼女がいるひとの言葉なんて信じられない。
そうだよね。ごめん。おれも真っ白になりたい。
その結婚は、ハッピーなの?
その結婚に少しでも迷いがあるんじゃないの?
そんな男はやめた方がいい、貫けない男はやめたほうがいい!
俺、別れたよ。お互いのために、別れてきたよ。
俺と結婚して幸せになってほしい。
俺となら絶対に幸せになれる、あゆみちゃんには俺しかいないし、
俺もあゆみちゃんとでしか幸せになれない。
結婚したら、男は、家族を守らなければならない。
俺は一度結婚してる、その重みがわかってる。
でもその男は、あゆみちゃんを守れない。
親が反対したくらいで、親のいうことを聞いてしまう男は
あゆみちゃんをどうやって守りきれるっていうの?
俺は今すぐでもあゆみちゃんちのご両親に会いたい。
10月17日18日空いてるかな?その日、ご両親に会いたい。
きっとあゆみちゃんの結婚がなくなって、ご両親は心細くなってるだろうし
俺がどんなやつかもしっておきたいだろうし、
安心させてあげたい。
それなのに、10月22日。
元彼女の母親からメールがきました。10月15日。
彼女が拒食症で入院した、と。
10月19日に母親を電話で話しました。
あゆみちゃんには余計なことは何も言うまいと思いました。
一人になりたくて、あゆみちゃんに取り繕えなくて。。
自分で解決しようと思ったけれど、時間がたちすぎたので
もう伝えないと、と思いました。
そんなメールがきた。
斧で心臓を打ち割られたほうな気持ちだった。
返信もできなかった。
何がいいたいんだろう・・・って。
翌々日、電話がかかってきた。
"もう信用なくしちゃった・・・よね?"
責めた。
そしたら電話を切られた。
3時間後、電話がかかってきた。
可哀そうに思って、普通に話した。
電話を切る際、「ありがとう」っていわれた。
でも、それからずっと私は何も聞けずにいた。
お見舞いに行くのかも、いってるのかも、どうするのかも。
結局・・・
11月末までがんばるつもりだった。
だけど、昨夜、電話した。
私、実家にも帰れない。。
冬の洋服取りにいかなくちゃいけないのに。。。
逢わす顔がない。。。
毎日、すごい薄着で会社行ってて、辛い。
予想以上に、この状況がつらいよ。。
長い沈黙の後。
じゃぁ、同僚に戻りましょう。
え?
同僚に?どういう意味?
だって、寒いんでしょ?
冬の洋服なくて困ってるんでしょ?
簡単だね。
簡単じゃないよ!
でも、ほかになんて言えばいいんだよ。
それしかないじゃん。
わかった、もう逢わないよ、は、ないんだ?
あぁ・・・
好きなの?
私、前言ったよね?
私の過去とかいろいろあって、
ほかに女の影があったり基盤がゆるぐことがあったり、
そういうのは絶対に耐えられないから終わりだからね、って。
今回のこれは、罪悪感から逢ってるの?
それとも、やっぱり放っておけなくて好きっていう感情からなの?
今はわからない。
今はわからないって??
これから好きになるかどうかわからないから
私はそれを見届けるまで待ってるってこと?
違うよ。何もわかってない。
彼女が出血するほど俺は追い込んだんだよ、だから、とっさにガーゼをあてなくちゃ、って
そう思って毎週通ってるんだよ。
俺がおいこんだんだよ・・・
じゃぁ、私は?
私のことは追い込んでないの?
私がこのことで追い込まれて拒食症になって入院したら?
自殺したらどうするの?
・・・・。
そうやって行き当たりばっぱりな優しさを、
自己陶酔にも似た自惚れた甘ったれた考えで
人に影響を与えるから
あなたの人生はめちゃくちゃなのよ。
・・・。
私がどんな思いで親にあなたをかばってると思う?
あなた、言ったよね、元彼はかばってもらってうらやましい、って。
今、あなたを憎もうとしてる親に対して、私、彼も苦しんでるんだ、って説明して
ずっとかばってる私の気持ち、想像したことある?
友達たちは、彼は絶対一貫性がないから結婚しないほうがいい、って
結婚後何かあったときに、浮気とかじゃなくて、本気でほかの人を好きになって
僕にはどうしても避けられなかった・・・みたいなことをいうような人だから、って
何度も言われたじゃん。
こんなあっという間にそうなって、それでも私、友達たちに、
彼は本来そういう人じゃないんだよ、って、あなたをかばってきた気持がわかる?
私、今、この電話がつながってる間は、
少なくとも、まだあなたを信じてる。
あなたは、そんな人じゃない。
誰がなんてゆってもそんな人じゃない。
黒いすすがついたようになって、なにも突き抜けられないのは
苦しいことがありすぎて、まもりに入ってるだけだよ。
今、苦しいことだったとしても、間違った選択をすることで
せっかく私と出会って新しい人生がはじまろうとしてるのに、
また戻ってしまうよ。
しっかりして。
しっかりしてよ。
目先の動揺に紛らわされちゃだめだよ。
その子のことは、神様がかならず助けてくれる。
別れた決断をしたのだから、それはあなたの仕事じゃない。
それでも・・・・それでも、明日、逢いにいく?
・・・・・・・・・うん。
私の中で、何かがこなごなになった。
"わかった。
じゃぁ、もう終わりにしよう。
私の人生にあなたはもういない。
あなたの人生にもう私はいない。"
そう言った。
"会社を辞めるのは、違うと思うよ"
って言われた。
"関係ないでしょ"
"でも会社はあなたが必要だから"
"今、そんなことをいうあなたの言葉を聞く私の気持ちになってよ"
"わかるよ。でも"
"わかってないよまったく"
"俺と違う道を行くんでしょ?
だったら会社を辞めるのは関係ないじゃないか。
違う道を行くなら別に会社でかかわったとしても平然としてられるはずでしょ"
"いい加減にしてよ。
私、私をこんな思いにさせた人と平然とした顔で働けないよ"
"それは違う道にいけてないってことじゃん。"
"違う!!!!そうじゃない。あなたはわからないよ、絶対にわからない"
"わかるよ、わかるってば。これから俺のことをなんとも思わないように努力するんでしょ?
だったら会社はやめる必要がないでしょ、ってはなしだよ"
"もういい。なにをいってもわかってもらえないから"
"わかったもういいよ。"
俺は、やっぱり背負ってるものがあるんだよ。
離婚したこととか、離婚までした彼女と結婚に結びつけられず、拒食症へ追い込んだこととか・・・
罪を背負ってる。。
俺は罪を背負って生きてるんだよ。
あなたは何も背負ってなんかない!!!
今日は、未来のためにあるのであって、過去のためにあるんじゃない!!!!!!!
もし背負ってるとしたら、私の人生なんだよ。
結婚しようって言ったのだから。
過去を背負うことなんてできない。
人を傷つけたという事実はあるかもしれない。
だったら、その事実を深く反省して、どうしたらそうならないか、あの時どうすべきだったのか、
そうして人は、自分の誤った過去を是正して成長することによって
前へ進んで行くの。
どうしてどうしてこんなことになっちゃったの。。私。
神様、神様。
私がわるいの?
私、何をしたの。
私に何を学べと言ってるの。
どうして。
どうして、こんな。
私がこうして生きた屍みたいな週末をすごす間、
あの男は、ナルシスト的に、ガーゼをあてるために、女のところへ車を走らせてる。
次の男、次の男、とわかっていても、
さすがに、わたしの体も心も頭も何も機能しない。
本当に傷ついた。
自分で決めて自分で選んで進んだことだけれど、
でも、「ひどい、ひどいよ」って思っても・・・・いいですか。。
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みんなあなたほど強くない
http://teresa.exblog.jp/12302635/
2009-11-11T02:03:22+09:00
2009-11-11T02:03:21+09:00
2009-11-11T02:03:21+09:00
ayuhoneymilk
未分類
昨日、「話しがしたい」ときりだした
"わたしにはどうなってるのか 見えない。
話したくないなら聞かないけど
わたし 今月末で 自分の気持ちに区切りをつけるね
もしそのときタイミングがあえば あなたと いっしょにやっていけたらって思う"
"2週間前の週末に病院にお見舞いに行った。
先週の木曜日に退院したから電話した。
でその週末、そのこの実家にお見舞いに行った。
自分で解決したい。
俺とあゆみちゃんの将来には、このことは障害だから
自分で解決したい。"
障害?
障害??
"ばかじゃないの!?
障害なんかじゃない。こんなの障害なんて呼ばない。
あなたの考え方が障害なだけで、こんなの障害なんて言わないでほしい!!"
"あゆみちゃんと話してると楽しい。
こんなに言いたいこと言われてるのに、なんだかお互い笑っちゃうし。
あゆみちゃんが好きだよ。
そのこが元気になるまでみとどける時間がない・・・・"
"元気になるまで見届ける??
何考えてるの??
元気になったら、じゃぁ、もう僕いなくても大丈夫だよね?って去れるの?
そのこがまた せっかく元気になったのに いなくならないで!!って泣いたらどうするの?
今度は自殺したらどうするの?
あなたはもう別れたの。
別れたということは終わったの。
心配してもいい。だけど何度も会えば、彼女は期待する。
良心の呵責に身を任せて 行き当たりばったりな優しさで人を惑わさないで。
もし放っておけないのなら、結婚してあげて!!"
"みんなあゆみちゃんみたいに強くないんだよ・・・"
"みんなあゆみちゃんみたいに強くないんだよ・・・"
"みんなあゆみちゃんみたいに強くないんだよ・・・"
強くないから 学んだんだよ
学んだんだよ 区切る ということを。
責めたい。ほんとは。口から言葉があふれてきそうになる。
あなた 私がなんどもあなたは絶対気が変わるってゆったじゃん!
結婚なんて気軽に言わないでってゆったじゃん!
私 あなたがぜったいだっていうから別れたのに!
お父さんもお母さんもいつ彼は挨拶にくるんだ、って待ってるのに!!
ひどい!
ひどい!ひどい!ひどい!!!!!
でもいわない。
全部私がきめたことだから。
誰のせいでもない。
私が馬鹿だっただけ。
今日は元彼の誕生日だった。
でもやっぱりもう気持ちがなかった。
私はいつも今に全力精一杯すぎる。
フォルダはいつも上書保存。
過去の人のフォルダはない。
前に進むしかないの。
そう物わかりのよい私と、
だだっこで執拗に責めたがる私が
交互に心を乱す。
誰かに頼りたい。
私強くないよ。って。
その言葉の深い意味なんてどうでもいいから
疲れたよね よく頑張ったよね 強いだなんていうなんてひどいよね
って 抱きしめられたい。
疲れた。]]>
傷。
http://teresa.exblog.jp/12243200/
2009-11-01T19:06:41+09:00
2009-11-01T19:06:29+09:00
2009-11-01T19:06:29+09:00
ayuhoneymilk
未分類
結婚って、こうして、つながっていくことなんだ。
そういう普通の、
でも、すごく特別な、
あったかい春の光みたいな、
そんな気持ちで包まれた。
夏、お互いの親に挨拶に行くことになった。
まずはうちの親から。
そして、彼の親のところへ。
私は呼ばれなかった。
彼から音信が途絶えた。
反対された。
"お前はまだ男として一人前じゃない。
所帯をもつということがどういうことかわかっていない。"
そして、彼は結婚をやめてしまった。
私にそのことを説明すらできなかった。
私は、傷ついた。
その傷は、すぐにほかの男の人に埋められた。
とても男らしい人だった。社内の人。
その男と結婚しないで、おれと結婚してほしい。
○月○日に、あなたのご両親に挨拶に行くよ。
そんな簡単に結婚とか言わないで!!!!!!
3か月、ずっと「おれを信じてほしい」と言われ続けた。
私は、結婚をやめた彼と別れて、その男性のもとへ身を固めた。
3日後。
"あたなとの将来が不安。長期的なことがいま考えられない。"
え。
2週間後。
"元カノが、俺と別れたせいで、拒食症になった。
そのこの母親から電話があって、これからもふつうに話してやってほしいって・・・。
可哀そうな捨てネコを可哀そうと思っているうちは、
あなたという家に帰れない。
あなたを失いたくないけど、、、、あなたには時間がなくって。。。"
そんな。
私は、誰にも大事にされない。
私は、いつも、誰にも、本当に、必要とされてない。
その男性は、それからも毎日電話してくれるけれど、
どうしても、すなおになれない。
私は・・・・いったい神様から何を求められてるのかな。。。
もう、わからないよ。。
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幸せ
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2009-04-16T22:30:16+09:00
2009-04-16T22:31:48+09:00
2009-04-16T22:31:48+09:00
ayuhoneymilk
未分類
結婚は、まだまだ先になりそう。
でも、私は、今の幸せで十分だ。
結婚になったら、また別の恐怖がやってくるかもしれない。
二人でいるのに、一人でいるときよりもさびしい、あの恐怖が訪れるかもしれない。
私は、今、会いたいのに会えない、抱きしめたいのに抱きしめられない。
抱きしめてほしいのに、抱きしめてくれない、そういう状況が心地よいのだ。
幸せを感じられる。
私は、こうして組み替えられていく。
正しい、幸せへ、向かっている。
今、私は、新しくなる。
ほかの事に集中できる。
そんなときに、真夜中、2時。
国際電話が鳴った。
出たとたん、切れた。
国番号を調べると・・・・・・
タイだった。
こんなに遠くに、こんなに離れているのに、引き寄せられそうになってしまう。
もう終わったこと、と言い聞かせなければならなかった。
忘れたい。
忘れてる。
私は、こうして、組み替えられてる。
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心の中の宇宙。
http://teresa.exblog.jp/10337391/
2009-02-11T23:18:07+09:00
2009-02-11T23:19:11+09:00
2009-02-11T23:19:11+09:00
ayuhoneymilk
未分類
今の彼と、わたし。
自分のペースを守れる、自分のペースでいられる、って
本当に当たり前のことなのかもしれないけれど、
自分の気持ちや体調を、感じることができる。
最初は、彼が“尊重”しすぎるから、
それが”放置”に感じて、すごく不安だった。
でも今はそういう形を受け入れられてとても楽。
時々、思い出す。
あの、狂ったように、私の中に、入ってこようとする、激しい、愛情を。
彼が、私の誕生日に、真夜中の花屋さんで、花束を買ってくれた。
嬉しかった。
指輪を買ってくれた。
嬉しかった。
ディズニーシーで抱きしめてくれた。
もうこの5年間、ずっと貯金してきた幸福が、一気に“満期です!“と言わんばかりに
噴火してやってきたかのような・・・・
号泣してた。
私は、ディズニーシーで号泣してた。
彼はびっくりしたよね。「え・あ・え・あ、どした?おれなにかしちゃった?ごめんごめん、とりあえず座ろうか??」
うれしい誕生日だった。
ずっと我慢してた。
誕生日にどこかに連れてってもらえなくても、彼は忙しい人だから、って
彼は遠くに住んでる人だから、って
ずっと我慢してたんだ。
ほんとは、彼に甘えたり、一緒に眠ったり、一緒に御飯たべたり、
誕生日にしたかったんだ。
こうして私は組み替えられていく。
それなのに、時々、すべてを、その瞬間に突然終わらせたくなる。
こんなに死を望んでいるのに、どうして訪れないんだろう、って。
誰よりも幸福そうで、誰よりも元気ふうで、誰よりもポジティブな感じなのに、
私は常に死への憧憬を諦めない。
甘えなのかもしれないけれど、
希望を教えられなかった子供は、こうして絶望の中で生きていく。
甘えてないよ。
人の気も知れずに。
甘えてなんかないよ。
がんばってるよ。
もう何も頑張りたくないよ。
笑ったり、人の攻撃とかに傷ついてないふりして、謝ったり、
おもしろくもない私を傷つけるギャグに傷ついてないふりして笑ったり、
無理な責務を任されて泣きそうになっても毎晩深夜残業したり日曜出勤して
肌もボロボロになったり、寝不足になったり、恋人にあたったり、
頑張れるだけの、愛情に、今恵まれてる、ということなのかな。。。
あの日々、頑張ったりできなかった。あの人以外のことで。そんな余裕なかった。
これはこれでいいのかもしれないな。
躁鬱の気があるのかな。
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Merry Christmas
http://teresa.exblog.jp/10091670/
2008-12-25T23:16:37+09:00
2008-12-25T23:17:34+09:00
2008-12-25T23:17:34+09:00
ayuhoneymilk
未分類
目をこすってもこすっても、かすんでみえなくなっていく視界のように、
あの人を忘れていく。
私は、この恋人を、いとおしいと思う。
少しずつ、積み重ねて、これが、いつか、きっと、愛、になっていく。
神様にお祈りした。
クリスマスミサで、跪いて。
大切な人のことを思って。
あの人のことは、思い出しもしなかった。
こうして、少しずつ、かすんでいく。
そして、消えていく。
そう信じたい。
もう、静まった、海底の砂を、荒らさないでほしい。。
このまま、恋人の中へ、沈みたい。
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それが人生なのですか。
http://teresa.exblog.jp/10036080/
2008-12-15T00:24:25+09:00
2008-12-15T00:25:20+09:00
2008-12-15T00:25:20+09:00
ayuhoneymilk
未分類
あの人の。夢を。
でも夢の中でさえ、あの人は、他の人のことを思っていた。
私に気があるふりをして、
でもあの人は、他の人とのデートにそわそわしてた。
苦しい夢ばかり。
愛されてない夢ばかり。
なのに、なぜ、そんな夢を見るのですか。
私は今の彼を大事にしたい。
この人を大事にしたい。
なのに、なぜ、こんな苦しかった頃の、気持ちを、夢で味合わされるのですか。
何を、神様は、私に、何を、求めてるのですか。
何を、私に、気づかせようとしてるのですか。
今日、彼氏を、妹へ紹介した。
妹は、とても気に入ってた。
あの人とだったら家族になりたい。とてもおねえちゃんを大事にしてくれてるのがわかるから。
とても大事にしてくれてる。
彼に秘密で作ってる彼との思い出スクラップブックを見返した。
いつも私を甘やかしてくれて叱ってくれて、大事にして、愛してくれてる記録が
そこに残っていた。
なのに。
無意識が何か違うことを。
無意識にあるものには、気づかないで、このまま蓋をしてしまいたい。
それとも、気づいて、ほじって、掘り起こして、何かを知らなければならないのですか。
奪ってほしい。
何かに気づいて、すべてを壊してしまう前に。
それとも、気づきたくないと思ってるその何かが、なんでもないものだった、と気づける日が早くきてほしい。。
家の電話番号を変えたい。
変えてしまおうか。
クレジットカードや銀行などの登録の変更が面倒くさいな。。
でも。。。
もう何も期待したくない。
電話が鳴るたびに、あの人からなのかもしれない、とおびえたくない。
期待したくない。
変えよう。
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好きな男の腕の中でも違う男の夢を見る。
http://teresa.exblog.jp/9990868/
2008-12-06T13:54:55+09:00
2008-12-06T13:55:49+09:00
2008-12-06T13:55:49+09:00
ayuhoneymilk
未分類
立て続けに。
なんでもない。
なんでもない。
そう言い聞かせてる自分に気づくたびに、怖くなる。
彼がスネて、私が微笑みながら、彼の布団へ入っていく。
家族に気づかれないように目をそむけるように工作するが
彼がそこにいることがバレてしまう。
誰も何もいわない。
そんな夢だった。
いつも私は彼の心を考えていた。
そこに私の心はなかった、と考えてた。
なぜここまで彼に固執するのだろう。
彼が何を私にくれたんだろう。
彼は何を私にしたんだろう。
私は彼の何に惹かれてしまったんだろう。
どうして彼を忘れられないんだろう。
日常では忘れているのに、時々こうして夢に出てきて
うつつの私に無理やり思い出させる。
部屋の掃除でもしよう。
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誘惑。
http://teresa.exblog.jp/9977856/
2008-12-03T23:32:25+09:00
2008-12-03T23:33:18+09:00
2008-12-03T23:33:18+09:00
ayuhoneymilk
未分類
8月から、3つ年下の彼氏がいる。
実直で優しくて、私を笑わせるのがうまくて、
不器用で心配性で。。。
そんな彼氏がいるのに。
何も問題はないのに。
恋しい。
寒いからかな。
あの頃聞いていた曲と同じ歌手が新曲を出してて
それらの歌を聴くたびに、泣けてくる。
胸の奥底に、ずきんと響いてくる。
思い出す前に、胸の痛みが先にきて、
なんでこの曲を聴くとこんなに胸が痛いんだろう、と。
彼は私を思い出しているだろうか。
きっと時々、夜中にお酒をあおりながら、思い出してるに違いない。
でも、もう関係ないんだ。
すべてのメール、すべての連絡先を消してしまった。
すべての彼の思い出の荷物ももうない。
でもどこかで期待しているのかもしれない。
私の電話に、あの日のように電話がかかってくることを。
そんなことになる前に、結婚してしまいたい。
そんな思いがあるうちは、結婚しちゃ・・・・だめだよね。。。
こんなに愛されてるのに。
でも、あの愛には、愛だったのかなんなのかわからないけれど
あの愛には、到底、かなわない。
きっと、私はもう、あの人以上に愛する人に出会わないだろう。
そうだ、きっと、私はこうして思い出を美化して
ノスタルジックに浸ってるだけなんだ。
今の幸せがあまりに平々凡々でそれに気づかないだけなんだ。
耐える。
きっと試されてるのかもしれない。
誘惑。]]>
解毒。
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2008-08-13T21:47:05+09:00
2008-08-13T21:47:35+09:00
2008-08-13T21:47:35+09:00
ayuhoneymilk
未分類
もう嫌だ!といって
携帯電話の番号を変えたり、着拒したり
しないで。
ゆっくり、時間をかけて、眠れない日々をすごしながら
「現実」に戻ることができた。
今、思う。
あーなんて人とずっとつきあっていたんだろう、って。
素直に、もう二度と、あの洗脳には、戻りたくない。と思う。
素直に感じるままでいいんだ、って思った。
私は頭でっかちで、優等生で、
「こんなことはしてはいけない」「こうするべきだ」という感情が多くて
本当の感情をずっと封じ込めていたように思う。
今、自分の感情を素直に認めて、それを受け入れてあげようって思うことができるようになった。
すごいことだ。
本当にすごいことだ。
そうしたら、不思議なことに、
人のことも許せるようになった。
あるがままをそのまま前向きに肯定。。。
私は、本当に脱皮できた。
いろんな意味で。
まだまだ困難はたくさんあると思うけれど
でもそれでも私がこの苦しみから得たものは
本当に本当に大きかった。
神様、神様、ありがとう。
私を見捨てないで、ありがとう。
神様、本当にありがとう。。
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